Somewhat of a comeback

Plus le temps passait, et plus je pensais avoir de la pression pour que mon entrée soit… fulgurante, extraodinaire, parfaite, drôle et réfléchie à la fois, pleine d’esprit… bref… que je fasse la meilleure entrée que ce blog n’ait jamais connu.

Tout compte fait, je ne tiens pas le scoop. Non, je n’ai pas vu Obama ni le gars de Twillight sur lequel toutes les filles trippent nus.

Mais. Mais mais mais. J’ai une histoire. Une belle histoire. Elle m’a été conté par mon extraordinaire prof de drum, dont le degré de hippysme n’est plus à démontrer.

“Tu sais, y’a quand même des affaires vraies dans la mythologie. J’ai lu des livres là-dessus.

Au début, il y a eu les dinosaures, qui sont venus fertiliser le sol [note de la rédactrice: fertiliser le sol pour nous, comme tout le monde le sait, was the SOLE purpose of dinosaure].

Puis, après, il y avait des animaux. Et des êtres super avancés qui vivaient dans la quatrième dimension. Ils ont vu les animaux et ce sont dit que ça serait bien de s’amuser avec eux. Alors ils ont envahi le corps des animaux avec leur esprit. Et là, ils avaient du plaisir, ils couraient dans le corps des chevaux, etc.

Mais, plus ça allait, plus les animaux étaient imprégnés. Les êtres de la quatrième dimension laissaient une partie d’eux-mêmes dans le corps des animaux. Et les animaux, en se reproduisant, perpétuaient la présence des hommes de la quatrième dimension dans leur bagage génétique.

Un jour, le chef des hommes de la quatrième dimension a interdit à son peuple d’aller prendre le corps des animaux, parce que ça les “fuckait”.

Mais c’était trop tard. Les animaux étaient déjà moitié homme-moitié animaux. Et c’est comme ça qu’on a pu voir des centaures, des êtres mi-taureau-mi-hommes.

Tu sais, j’ai lu beaucoup de livres sur ce sujet-là. C’est super intéressant. Et c’est écrit par des auteurs auxquels je fais confiance.”

Ce qui est inquiétant dans cette histoire, c’est qu’on ne sait pas si les hommes de la quatrième dimension rentrent dans nos corps à nous. D’un coup qu’on devient mi-humain-mi-homme de la quatrième dimension invisible aux humains.

Des plans qu’on devienne flous.

…

Eh bien, voilà. J’ai trouvé enfin ce que sont réellement les fantômes.

Je vais en parler à mon prof cette semaine.

Citation de la mort

Tiré du forum José Breton

“Je suis d’accord avec M. Breton, il y a exagération. Manger de la poutine, hotdogs etc., cela fait partie d’un régime varié et c’est surtout pas de la malbouffe. Pour moi de la malbouffe c’est de la nourriture passée date.”

Comprenons-nous bien, je ne crois pas que les filles devraient avoir comme objectif de me ressembler en ce qui concerne le poids. Mais bordel, les maladies cardiaques et le diabètes sont des problèmes souvent reliés à l’embonpoint. Venez pas faire chier en disant qu’être gros, c’est sain! C’est pas vrai! Pas plus que d’être super maigre.

Faune autobussale – 2

Monsieur étrange: Tsé, on est tous sur la même planète, tu comprends? Toi, tu chies sur ma planète pis moi, je vais piler sur ta marde! Mais je veux pas piler dans ta marde! Fais de l’électricité avec!

Même Monsieur étrange: Tsé, moi, je suis scientifique. Mais je peux pas le prouver. Si j’étais contracteur, je pourrais te montrer mes cartes, si j’étais chauffeur d’autobus, je pourrais te montrer mes cartes. Mais je suis scientifique. Pis y’a pas de cartes pour ça.

Test de self-control

À la bibliothèque

Monsieur bizarre: Moi, si t’étais ma fille, je te chicanerais!

Moi: Pourquoi?

Mb: J’te dirais de manger, t’es pas assez grosse!

M: Je sais, c’est pas que je veux pas engraisser, c’est que je suis pas capable!

Mb: Ouais, je comprends. Ma première femme était de même aussi. 5 pieds 8 pis elle pesait 120 livres. Pis c’est pas parce qu’elle mangeait pas, c’est juste son métabolisme qui était comme ça. Ma deuxième femme va te rejoindre bientôt.

M: Comment ça?

Mb: Elle est en phase terminale du cancer des os.

C’est à ce moment que j’ai hésité entre lui offrir mes sympathies pour la maladie de sa femme et le frapper pour me dire que j’avais l’air d’une cancéreuse en phase terminale.

Cuisine nouveau genre

Messieurs!

Vous n’aimez pas cuisiner? Vous vous dites que cuisiner, c’est plate, ça sert à rien et qu’un sandwich, ça fait toujours la job anyway?

Eh bien voici le livre de cuisine tout indiqué pour vous, pour que vous puissiez enfin cuisiner à votre douce autre chose que des ailes de poulet congelées!

Après ça, vous ne pourrez pas dire que la cuisine ne vous apporte pas un bon… 3ml de plaisir!

Un bel exemple pour la jeunesse

À la bibliothèque, aux postes Internet chez les jeunes, il y a un peu d’action. En effet, un petit gars en insulte un autre et le menace de le frapper, avant de se faire expulser de la bibliothèque par la bibliothécaire jeunesse. Le gars qui se fait menacer continue à faire ses trucs, très relax. Visiblement, il s’en fout.

Quand il a terminé ses trucs, il vient au comptoir et me dit:

Petit gars: Tsé, le gars qui était assis à côté de moi insultait le monde et il a menacé de me frapper.

Moi: Oui, je sais, je l’ai entendu, c’est pour ça qu’il est parti.

PT: Bah, ça me dérange pas, j’ai pas peur. J’ai déjà eu à me battre, j’aime pas ça, mais si c’est nécessaire, je vais le faire.

Moi: Pis, anyway, t’es plus gros que lui!

Célébrations du 366 jours

Comme notre anniversaire tombait un jour de semaine, nous avons célébré hier, vendredi. Et nous l’avons fait à notre façon!

Mais comme Homme Alpha a déjà rédigé un superbe résumé que j’ai pris soin de compléter, allez le lire chez lui!

367 jours!

Hier, ça faisait un an que Homme Alpha et moi étions ensemble.

(Je sais, un an, c’est 365 jours et comme c’était hier, 366 aurait été, en théorie le nombre correct. Mais sachez que 2008 était une année bisextile, ce qui rend le “un an” encore plus extraordinaire parce qu’une journée plus long)

Et contrairement à ce que j’avais annoncé, nous nous sommes vus. Après mon cours, soit à 22h. Nous avons fait l’heure et demi de voyagement ensemble. Nous sommes arrivés. Nous nous sommes couchés. Et Homme Alpha s’est levé à 6h45 pour aller à un colloque, alors que je restais couchée, même si je lui avais promis que, cette fois-ci, je me lèverais avec lui.

Mais c’est la beauté de la chose, quand ça fait un an que tu es avec quelqu’un. L’autre t’accepte, accepte tes faiblesses, accepte que tu sois toi-même. Accepte que tu restes couchée alors qu’il doit se lever hyper tôt!

Ne vous en faites pas! Nous ne sommes pas rendus plates! C’est que les vraies célébrations, elles se font demain!

Ben quoi, le vendredi, c’est beaucoup plus pratique. Et puis, ça va faire 368 jours. Tant que c’est un nombre pair, ça me convient.

Random!

Random 1 : Finalement, ça s’est bien passé avec le prof. J’ai l’impression qu’il me demande quelque chose dont il ne saisit pas l’ampleur, mais ça serait…. la 3e fois en 160h!

Random 2 : Combien de trucs du registraire des entreprises et combien de rapport d’impôts je vais devoir faire pour rattraper le retard des années précédentes?

Random 3 : Pu capable du favoritisme à l’école!

Random 4 : Je suis tannée de la moitié de mes cours… 1 sur 2!

Random 5 : Get over Obama already! Il n’est pas plus le Messie que Carey Price. Que ça soit clair!

Random 6 : Ça va bientôt faire un an avec Homme Alpha! Dans moins de 24 h en fait! Et devinez quoi? Môsieur a des choses plus importantes que de me voir en ce jour historique!

Ici, Obama, on s’en sacre!

Je vais peut-être avoir du travail! Je dois rencontrer le prof cet après-midi, après une rencontre en catastrophe devant l’imprimante ce matin!

Je suis allée regarder le fichier Google doc pour nos heures… J’étais contente de voir que j’avais 160h de faites. Je me disais que je m’étais trompée et qu’il ne m’en restait que 40h… jusqu’à ce que je me souvienne que mon contrat était de 220h. Ledit contrait se terminait, rappelons-nous, le 15 août. Et que j’ai été payée pour les 220h.

Tannée commence à bien démontrer mon sentiment. Je ne comprends tout simplement pas comment il peut penser que c’est acceptable de faire ce qu’il a fait. Je comprends qu’il ait eu des problèmes avec certains organismes, qu’il devait attendre, bla bla bla. Le fait est que de ne pas tenir ses employés au courant, ne pas les avertir, ne pas leur faire comprendre qu’une telle situation pouvait arriver. Mon contrat se terminait le 15 août, car je savais que je ne serais pas en mesure d’offrir beaucoup d’heures à l’automne. Ma principale crainte, en ce moment, est qu’il estime que le travail a trop traîné (par sa faute, moi, cet été, j’avais amplement le temps de terminer mon contrat) et qu’il me demande d’accélérer la cadence parce que je n’ai que deux cours (et il le sait).

C’est une histoire à suivre. D’ailleurs, à cet effet, je dois aller le rencontrer à l’instant.