Ce blog

C’est fou, quand je travaille ou quand je suis dans le transport en commun, j’ai toujours mille et une idée de ce que je pourrais écrire ici. Je m’imagine des diarrhées verbales sur mon rapport avec l’alcool ou avec la vie en général. Tout ça dans un langage très littéraire, presque poétique, vous voyez peut-être le genre.

Mais quand j’y repense, je vois qu’une diarrhée, c’est rarement agréable pour les gens, même si elle est verbale et même si, dans mon cas, elle passerait par mes doigts plutôt que par ma bouche, ce qui m’éviterait d’avoir une haleine dégueulasse (quoique je laisserais des traces partout, ce qui n’est pas nécessairement mieux).

Donc, finalement, c’est peut-être mieux comme ça, que je vous évite le pire. C’est pas grave si n’update pas si souvent, après tout, au moins, je garde ça court, ça reste passablement agréable à lire. Enfin, si c’est désagréable, c’est pas long, alors c’est déjà ça de pris.

Je me suis dit que, pour cette fois, j’allais vous donner le privilège de voir une magnifique photo de moi, afin que vous sachiez qui vous écrit de temps à autre. Quoique si vous avez déjà chercher mon pseudo sur Internet, vous le savez déjà fort probablement.

Eh oui, c’est moi sous tout ce maquillage et silicone. C’est pour une série qui sera éventuellement sur Art Irritant.  Le make up a pris environ 5 h à faire.. et plus encore à enlever. D’ailleurs, je retrouve à l’occasion des bouts de silicone dans mes cheveux de temps à autres.

Gros égo?

Ce matin, je me suis levée pleine d’ambition, décidée à finir de rédiger l’introduction de mon projet dirigé et de faire un plan pour ma revue de la littérature. Jusque là, comme vous le constatez, rien de bien intéressant.

Mais sur Facebook, un photographe avec qui j’ai travaillé annonce que son nouveau site est en ligne.  Et je ne suis pas dedans!

Bon, à sa décharge, il shoote depuis 2004 comme un mongole et il a gardé environ 75 photos.

Sauf que je ne peux m’empêcher de me sentir… insultée.  Je trouvais qu’on avait créé de belles images ensemble, mais il ne semble pas de cet avis. Je me dis que si j’étais plus jolie et plus hot, j’aurais probablement fait partie de ses choix.

Et là je me pose la question: suis-je normale d’être un peu fâchée? Est-ce que j’ai un trop gros égo qui me fait penser que tout ce que je fais est hyper important et que je ne me sens pas respectée quand ce n’est pas reconnu? Probablement.

Je sais, je sais

J’ai laissé ce blog inactif.

Trop longtemps.

Je sais.

Ça fait déjà quelques mois que je me dis que je devrais recommencer à bloguer, que je m’ennuie d’écrire quelque chose de divertissant et de moyennement créatif (quoique, peut-on vraiment qualifier mes billets comme faisant preuve de créativité?). Mais je ne savais pas par où commencer. Est-ce que je devais m’excuser pour m’être absenter, faire comme si de rien n’était en me disant que, de toute façon, plus personne ne doit me suivre, alors personne ne lira, alors personne ne pourra m’en vouloir?

Je n’ai aucune réponse. Triste, n’est-ce pas?

Soyons honnête, je ne m’attends pas à avoir encore des lecteurs. Déjà que je n’en avais pas beaucoup, il serait surprenant que ceux que j’avais me soient restés fidèles. D’ailleurs, si vous m’avez encore, par inadvertance ou par manque d’entretien, dans votre blogroll, supprimez-moi. J’ai étonnement pris de la maturité. Par conséquent, mon écriture a évolué (souhaitons-le) et les thèmes que je risque d’aborder ont peut-être changés (même si je traîne de la patte et que je n’ai toujours pas terminé ma maîtrise). Bref, attendez. Réapprivoisez-moi. Et je vais vous réapprivoiser.

Je ne sais pas encore la fréquence que je vais adopter pour les posts. C’est pas important. La sporadicité a toujours fait mon charme. Enfin, c’est ce que je me plais à penser. À cet effet, il y a un certain temps, un ami (Alain, pour ne pas le nommer) m’avait dit que je disparaissais et réapparaissais continuellement dans la vie des gens, mais que ceux qui tenaient à moi le comprenaient et que personne ne s’en faisait avec ça, qu’ils m’acceptaient. J’aime croire que c’est vrai et que ça reste applicable, même si je suis loin de l’insouciance excusable de mes quinze ans.

Somewhat of a comeback

Plus le temps passait, et plus je pensais avoir de la pression pour que mon entrée soit… fulgurante, extraodinaire, parfaite, drôle et réfléchie à la fois, pleine d’esprit… bref… que je fasse la meilleure entrée que ce blog n’ait jamais connu.

Tout compte fait, je ne tiens pas le scoop. Non, je n’ai pas vu Obama ni le gars de Twillight sur lequel toutes les filles trippent nus.

Mais. Mais mais mais. J’ai une histoire. Une belle histoire. Elle m’a été conté par mon extraordinaire prof de drum, dont le degré de hippysme n’est plus à démontrer.

« Tu sais, y’a quand même des affaires vraies dans la mythologie. J’ai lu des livres là-dessus.

Au début, il y a eu les dinosaures, qui sont venus fertiliser le sol [note de la rédactrice: fertiliser le sol pour nous, comme tout le monde le sait, was the SOLE purpose of dinosaure].

Puis, après, il y avait des animaux. Et des êtres super avancés qui vivaient dans la quatrième dimension. Ils ont vu les animaux et ce sont dit que ça serait bien de s’amuser avec eux. Alors ils ont envahi le corps des animaux avec leur esprit. Et là, ils avaient du plaisir, ils couraient dans le corps des chevaux, etc.

Mais, plus ça allait, plus les animaux étaient imprégnés. Les êtres de la quatrième dimension laissaient une partie d’eux-mêmes dans le corps des animaux. Et les animaux, en se reproduisant, perpétuaient la présence des hommes de la quatrième dimension dans leur bagage génétique.

Un jour, le chef des hommes de la quatrième dimension a interdit à son peuple d’aller prendre le corps des animaux, parce que ça les « fuckait ».

Mais c’était trop tard. Les animaux étaient déjà moitié homme-moitié animaux. Et c’est comme ça qu’on a pu voir des centaures, des êtres mi-taureau-mi-hommes.

Tu sais, j’ai lu beaucoup de livres sur ce sujet-là. C’est super intéressant. Et c’est écrit par des auteurs auxquels je fais confiance. »

Ce qui est inquiétant dans cette histoire, c’est qu’on ne sait pas si les hommes de la quatrième dimension rentrent dans nos corps à nous. D’un coup qu’on devient mi-humain-mi-homme de la quatrième dimension invisible aux humains.

Des plans qu’on devienne flous.

…

Eh bien, voilà. J’ai trouvé enfin ce que sont réellement les fantômes.

Je vais en parler à mon prof cette semaine.

Citation de la mort

Tiré du forum José Breton

« Je suis d’accord avec M. Breton, il y a exagération. Manger de la poutine, hotdogs etc., cela fait partie d’un régime varié et c’est surtout pas de la malbouffe. Pour moi de la malbouffe c’est de la nourriture passée date. »

Comprenons-nous bien, je ne crois pas que les filles devraient avoir comme objectif de me ressembler en ce qui concerne le poids. Mais bordel, les maladies cardiaques et le diabètes sont des problèmes souvent reliés à l’embonpoint. Venez pas faire chier en disant qu’être gros, c’est sain! C’est pas vrai! Pas plus que d’être super maigre.

Faune autobussale – 2

Monsieur étrange: Tsé, on est tous sur la même planète, tu comprends? Toi, tu chies sur ma planète pis moi, je vais piler sur ta marde! Mais je veux pas piler dans ta marde! Fais de l’électricité avec!

Même Monsieur étrange: Tsé, moi, je suis scientifique. Mais je peux pas le prouver. Si j’étais contracteur, je pourrais te montrer mes cartes, si j’étais chauffeur d’autobus, je pourrais te montrer mes cartes. Mais je suis scientifique. Pis y’a pas de cartes pour ça.

Test de self-control

À la bibliothèque

Monsieur bizarre: Moi, si t’étais ma fille, je te chicanerais!

Moi: Pourquoi?

Mb: J’te dirais de manger, t’es pas assez grosse!

M: Je sais, c’est pas que je veux pas engraisser, c’est que je suis pas capable!

Mb: Ouais, je comprends. Ma première femme était de même aussi. 5 pieds 8 pis elle pesait 120 livres. Pis c’est pas parce qu’elle mangeait pas, c’est juste son métabolisme qui était comme ça. Ma deuxième femme va te rejoindre bientôt.

M: Comment ça?

Mb: Elle est en phase terminale du cancer des os.

C’est à ce moment que j’ai hésité entre lui offrir mes sympathies pour la maladie de sa femme et le frapper pour me dire que j’avais l’air d’une cancéreuse en phase terminale.

Cuisine nouveau genre

Messieurs!

Vous n’aimez pas cuisiner? Vous vous dites que cuisiner, c’est plate, ça sert à rien et qu’un sandwich, ça fait toujours la job anyway?

Eh bien voici le livre de cuisine tout indiqué pour vous, pour que vous puissiez enfin cuisiner à votre douce autre chose que des ailes de poulet congelées!

Après ça, vous ne pourrez pas dire que la cuisine ne vous apporte pas un bon… 3ml de plaisir!

Un bel exemple pour la jeunesse

À la bibliothèque, aux postes Internet chez les jeunes, il y a un peu d’action. En effet, un petit gars en insulte un autre et le menace de le frapper, avant de se faire expulser de la bibliothèque par la bibliothécaire jeunesse. Le gars qui se fait menacer continue à faire ses trucs, très relax. Visiblement, il s’en fout.

Quand il a terminé ses trucs, il vient au comptoir et me dit:

Petit gars: Tsé, le gars qui était assis à côté de moi insultait le monde et il a menacé de me frapper.

Moi: Oui, je sais, je l’ai entendu, c’est pour ça qu’il est parti.

PT: Bah, ça me dérange pas, j’ai pas peur. J’ai déjà eu à me battre, j’aime pas ça, mais si c’est nécessaire, je vais le faire.

Moi: Pis, anyway, t’es plus gros que lui!

Célébrations du 366 jours

Comme notre anniversaire tombait un jour de semaine, nous avons célébré hier, vendredi. Et nous l’avons fait à notre façon!

Mais comme Homme Alpha a déjà rédigé un superbe résumé que j’ai pris soin de compléter, allez le lire chez lui!